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Quand on est ni jeune ni vieux

Le 19 novembre dernier, c’était mon anniversaire. Oui je sais, c’est plus très frais comme news, mais il m’a fallu le temps de digérer !

Fini les 25 ans, où l’on fanfaronne à l’approche de son anniversaire. On fait la publication des bans, des annonces au mégaphone : « Hoyé hoyé »! On a hâte ! Mais passé 30 ans…On est dans le déni! « L’anniversaire c’est tabou on en viendra tous a bout ! » Vous avez vu!? Références de vieux! C’est dans « Le Pari », un film des Inconnus. Tenez, allez vous éduquer bande de jeunes incultes (Réaction de vieux cons)


Le jour de ton anniversaire a 20 ans
Vs le jour de ton anniversaire a 34 ans

Mais bon, je voudrais quand même remercier tous les inspecteurs Derlick (this is a private joke) qui ont réussi a démasquer ma date d’anniversaire malgré mes fourberies

J’ai eu 34 ans …voilà. c’est un peu nul comme âge .

33 c’était l’âge de Djézeus, du coup c’était stylé!

Mais 34… C’est nul! On est d’accord. Ça ressemble à une blague malaisante quand je dis mon âge. « T’as quel âge? » « 34 » « Ah. Ok »

En vrai, selon son âge on a pas le même point de vue sur le fait de vieillir

Khady a 20 ans :  » Prendre de l’âge ? Ça vaaaaaa c’est la vieeee « Carpet Dia » 😂#KhadyExperteEnCitation

Khady a 34 ans : « La vie n’est qu’un cheminement vers la mort et mon anniversaire n’est qu’un pas supplémentaire qui m’en approche inéluctablement »

Voilà voilà ! « La petite joie de vivre est attendue a l’accueil ! »

Puis on a tous remarqué que plus le temps passe plus l’âge que l’on qualifierait de: « vieux « s’éloigne . Comme c’est étrange..

A 6ans : 20 ans c’est loiiiiiiin

A 20 ans : 30 ans c’est viiiiiiiieuuux

Mais a 30 ans : 40 ans …ça paaaasse. 😅

Du coup moi j’ai un âge un peu hybride où j’ai aucune street crédibilité ni chez les jeunes ni chez les vieux. Je suis là, les fesses entre deux chaises, à hésiter entre un macdo et un gastronomique. Entre une paire de TN et des espadrilles. Bref, les limbes de la vie.

Puis j’aurais voulu dire que je suis plus mature mais que nenni! Je suis EXACTEMENT la même. Sauf que, je m’essouffle plus vite.

J’en entends déjà dire mais ça vaaaaa. T’en fais trop ! Puis…Tu fais pas ton âge !

Alors là ! Je dis N.O.N! Je dis STOPPEZ ça TOUT DE SUITE!

C’est quoi ce truc de dire « Tu fais pas ton âge? » Puis on est là a répondre : « Ah tu trouves? Merci c’est gentil » On est la mi roumain-mi Salpêtrière (la pitié..Vos bases les gars vous aussi! Vous voyez, a 34 ans on fait ce genre de blague..😅)

Dire a quelqu’un : « Ça va, tu fais pas ton âge » C’est comme dire a un mec qui est à la syphilis  » Ça vaaaa ça se voit pas ça passsse »

Oui, ça se voit pas, mais il va quand même MOURIR!😱😱😱
(On meurt de la syphilis ? 🤔😅)

Ah ouiii et aussi, il faut arrêter les questions du type : « T’as quel âge ?! » Autant direct demander « Quel est ta date de péremption ? »

Il y a des questions comme ça, qui je suis sûre sont des restes du moyen Âge et qu’on devrait bannir parce que risque de réponses gênantes :

« Tu fais quoi dans la vie? » « Je suis au chômage »

« Des enfants ? » « Non je vis dans un célibat subit et amer depuis plus de 15 ans. Alors les enfants tu penses bien… »

De toute manière, peu importe que tu fasses jeune ou pas, parce

Tu sais que t’es plus vraiment jeune quand… 😅

👴T’as plus de réduc’ moins de 26 ans. Et oui c’est brutal. Un jour on a 25 ans on est beaux, on est jeunes, on est cool, puis le lendemain on est plus rien! 😂

👴🏻On t’appelle Madame

👴🏼On te demande si tu veux t’asseoir (hey arrêtez d’être dans l’abus aussi awé)

👴🏽T’as plus les réf. T’es perdu dans les discussions de djeunes (d’ailleurs tu dis djeunes) tu sais pas ce que veux dire « Bendo  » et « Moula ». Utilisation abusive de « C’est quoi les bails? » Que forcément, tu places hors contexte vu que tu sais pas ce que ça veut dire 🙅

👴🏿Tu as découvert récemment le Dab et le Neyney ( et tu sais pas l’écrire aussi 😅)

👴🏽Tu ne sais pas faire un Dab. D’ailleurs ne fais pas de dab c’est ringard papi!

👴🏿Tu croyais que Fortnite c’était une épreuve de fort Boyard

👴Tu as déjà dit « chuuut » ou « rhoooo » à quelqu’un

👴🏻Les jeunes dans les transports t’insupportent mais ..

👴🏻 Tu veux absolument trainer avec eux malgré qu’ils aient toujours aqua poney. Comme c’est bizarre… (tu dis j’ai aqua poney aussi👌😂)

👴Tu dis :  » Le rap c’était mieux avant » « Le club Dorothée c’est un classique »

👴🏿Tu t’habilles chez Damar (Bon là l’étape d’après c’est les funérailles)

👴🏽Tu t’endors automatiquement à 21h

👴🏿Adieu les boites de nuit! Tu fais des « soirées entre amis » où vous jouez à des jeux de société. Vous masquerez votre manque d’énergie par du chill…

👴🏽Tes enfants te sortent  des :  » Ça existait à ton époque ? » « C’était comment les chevaliers? Ça fait combien 100 Louis d’or ? »

D’ailleurs quand tu dis ta date de naissance MILLE NEUF CENT QUATRE VINGT CINQ, ta délicate progéniture, te regarde comme les archéologues qui ont découvert la grotte de Lascaux

La tête de mes enfants quand je dis mon âge 😂

Bon allé, j’arrête mon couplet Vitaalien les gars!

JE PLAISANTAIS ! Bien évidemment!

C’était juste mon côté drama Queen. Faut toujours en faire des tonnes quand on veut maîtriser l’art de la boutade! Mais rassurez-vous, TOUT VA BIEN. Posez ce Xanax!

Bon je plaisantais, je plaisantais, y’a clairement deux, trois vérités dans cet article on va pas se mentir hein? MAIS je ME SENS BIEN, héhé voir très bien! La trentaine c’est plutôt cool même.

Ce qui est cool quand on a la trentaine.

👌On sait ce qui nous va! Fini les cols bateau quand on a les épaules de Laure Manaudou !

👌On est plus classe. Je veux pas faire la meuf mais je me trouve vachement plus fraîche qu’avant. Je vous jure! Bon j’étais plus mince et en meilleure santé et j’avais les cheveux au vent …Certes 😅 . Mais vraiment j’avais zéro flow frère ZERO POINTÉ quand je m’habillais on aurait dit que j’avais 5 minutes pour mettre le plus d’habits possible avant de sortir ! Le style c’était un concept abstrait

C’est ça qui est bien a 30 ans, on connaît mieux notre corps du coup on gère mieux son staïle . Puis on a plus de charisme ça aide!!

👌On est plus à fleur de peau. Fini de s’exciter pour un rien aux repas de famille. On peut s’asseoir a côté de tonton raciste sans avoir envie de lui faire manger l’assiette sans les mains. Enfin.. on en a moins envie😅

👌On a le sens des priorités. On s’éparpille plus pour rien

👌On a des amis d’enfance! Les vrais O.G. D’ailleurs c’est la famé maintenant !

On repère en un clin d’œil les vieux gens.

On ne s’encombre plus de gens qui servent a rien. D’ailleurs la meute qui nous servait de bande s’est réduite en une équipe stylée d’ Alpha

👌Ça fait trente ans qu’on squatte ce corps on le connaît mieux

👌On est plus pris au sérieux. Quand on rentre dans une banque c’est presque si on nous fait la révérence. Lool bon ça c’est complètement faux. Je suis a découvert tous les jours de ma vie du coup les révérences…😂

👌Les gens cessent de nous parler comme si on étaient leur enfants, ils cessent aussi les conseils de vieux sages à deux balles

Calmez vous les maîtres Yoda discount !

👌On est indépendant financièrement, mentalement, on doit rien a Sauf au proprio,sauf à la banque, sauf a l’état,sauf aux gosses. Bref on doit rien à personne

👌On va à l’essentiel. On sait ce qui est important ce qui ne l’est pas . Je l’ai déjà dit…Mais tu vas faire quoi! Lool

Conclusion

Vieillir c’est la vie. Voilà ce sera tout pour moi. C’était la khadyadit agrégée de philo !

Merci!Merci!

Sérieusement, c’est inéluctable, alors autant s’en accommoder. Puis avec le temps on se bonifie je trouve. Jusque 45 ans après c’est un aller sans retour 😂

Jeune, vieux, moyen-vieux, je vous souhaite de kiffer le temps qui passe! De voir vos amitiés se solidifier. De pouvoir dire à vos potes d’enfance  » Tu te rappelle des Pogs, de « Hé Arnold »!!

De voir ce ouf de Issa se transformer en un super père de famille . De vous taper des barres sur des anecdotes d’enfance. De constater que vous avez vachement évolué

Je vous souhaite, de regarder votre carrière aller dans la bonne direction ou de tout retourner au dernier moment parce que vous réalisez que vous valez tellement mieux que cette boîte de m*#!!!

Je vous souhaite, de regarder vos enfants s’épanouir devenir de plus en plus indépendants. De plus en plus forts. De regarder leur envol avec fierté. De voir vos parents devenir gaga devant eux.

A 30 ans vous êtes aussi de plus en plus conscients de tous les sacrifices que vos parents ont fait pour vous, comme vous en faites pour vos enfants. Que vous devez les aimer de plus en plus fort parce qu’ils ne sont pas éternels…

Je souhaite aussi, de vous retourner sur vos 20 ans à vos 80 ans et de vous dire que vous avez plié le game! Qu’il n’y a rien a regretter!

Sur ces belles paroles j’y vais j’ai cours de NeyNey. Vous connaissez les bails 😉

Swagg de mamie. Oui jai dis Swagg
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L’échelle de Kanye ou La confiance en soi.

Ça fait un moment que cet article est dans mes brouillons.

Quand je l’ai écrit, j’étais en mode Pascal le grand frère.

Que des conseils à base de coup de pression, tsais ! En mode je débarque à grands coups de chassés dans ta porte, je soulève tes petites fesses de pleureuse de ton canapé, et je t’emmène casser des briques dans la forêt pour que tu puisses gueuler ton ressentiment à ta maman qui t’a pas emmené au concert de Matt Pokora pour tes 10 ans !

Mais ça, c’était avant.

Je contextualise.

D’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours eu confiance en moi.

Disons que sur l’échelle de Kanye West j’étais à un bon 7,5. Ce qui est plutôt une bête de note!

7,5 c’est juste assez pour être bien dans sa peau.

On virevolte au-dessus de l’opinion publique tel un aigle royal, on a une démarche à la Umtiti, on débarque dans les soirées comme si c’était notre anniversaire.

Mais c’est pas non plus une note assez haute pour affirmer que l’esclavage est un choix! (J’espère que vous avez les réf sinon la blague tombe à l’eau 😅)

Mais comme je l’ai dit plus haut. Ca, c’était avant.

Disons que les années 2018/2019 ont débarqué dans ma vie comme un retourné acrobatique dans un combat de MMA. J’ai eu beau jeter l’éponge et crier à l’arrêt du combat, rien à faire la vie continuait à me mettre des fatality! 😭

🏳️🏳️🏳️🏳️🏳️

Mais !!! Grâce à une bonne dose d’observation et d’auto évaluation. Jai su renaître de mes cendres tel un magnifique phénix ! Tu serais fière de moi Kanye


Si toi aussi tu veux grimper l’échelle Kanye, vas vite chercher ta toge et ta plaquette de marbre et note ces commandements

Te connaître tu apprendras

Ceci est E-SSEN-TIEL guys!

Si tu ne sais pas qui tu es, ce que tu vaux et où tu vas, ça va être compliqué d’avoir confiance en toi…

Prends la peine de te connaître. De savoir qui tu es vraiment.

Fais ton autocritique. Poses toi les bonnes questions.

Qui suis-je ? Ça à l’air con dit comme ça. Mais il ya vraiment très peu de gens qui savent y répondre sans bégayer. Essayes ? T’as vu c’est chaud hein? !

Si tu n’arrives pas à y répondre clairement, demandes toi qui tu voudrais être. Et fonces 😁

Demande toi : Quels sont les défauts que je dois améliorer? Qu’est-ce qui m’empêche d’évoluer ? Ou est-ce que je perds du temps ?Qu’est-ce que j’aime chez moi ? Qu’est-ce que je supporte pas ? Est-ce que ce 15ème Chocobon est nécessaire?

Pour résumer : Tu dois savoir où tu vas et ce que tu vaux, sinon c’est mort pour la confiance en soi

Le problème quand on ne sait pas qui l’on est,c’est qu’on cherche la réponse chez les autres. Ce qui me fait une transition parfaite sur le conseil suivant

Les vieux gens tu boycotteras

Le truc, quand on a pas confiance en soi, c’est qu’on donne les pleins pouvoirs à des gros cons qui nous aiment pas de base et qui s’amusent à nous coller des étiquettes dans le dos alors qu’ils ne nous connaissent même pas !

Et nous on est là. On se laisse enfermer dans une case OKLM

Et là ya deux cas de figure qui se présentent:

Premier cas de figure: tu fais tout pour leur faire changer d’avis. « Wallah je suis sympa! Tu veux un Chocobon ? Tu veux aller au resto . C’est moi qui paye ! Oui,oui, invite ta famille . Pas de pb ! Vous êtes Maliens . Oui… Pas de p… »

Ne cherches surtout pas à te faire valider par la Street ! Surtout pas inconscient ! Bien sûr que ça fait plaiz quand on nous aime. Mais si ce n’est pas le cas Next ! Pile de gauche clique droit/ supprimer ! La vie continue .

ERREUR FATALE !!!

On s’en fout de ces vieux gens éclatés au sol. Présentes leur ton troisième doigt et passes au point suivant

Ta vie, tu arrêteras de raconter !

Ne demande pas leur avis aux autres.Ne donnes pas le tien (sauf si VRAIMENT on te le demande) et ne prend pas en compte le leur. Ça ne sert à rien. Vraiment.

Soyez logique. Si vous avez besoin de conseil financier. Il est plus opportun d’écouter votre banquier. Ou votre maçon pour des travaux dans votre maison. Mais Mathilde de la compta ? Elle qui n’a jamais vu de pince de sa vie. Elle ne va pas vous aider !? Alors pourquoi ? Pourquoi lui faire perdre son temps à vous et a elle ? Surtout que les humains n’aiment pas avouer leurs lacunes. Du coup au lieu d’un « je ne sais pas  » qui te ferait gagner du temps et de l’énergie . Maty va dire un max de conneries en un temps limité comme si c’était une épreuve de fort boyard

Le pire c’est qu’à ces conseils foireux vont s’ajouter ses doutes à elle :

« Tu sais, c’est long à mettre en place une véranda ? Et si y’a un soucis ? Et si tu te fais arnaquer ? Et si, et si.. »

Du coup toi, qui etait chaud comme de la braise tu vas te transformer en glaçon et bye bye la jolie véranda où tu aurais pu siroter un bon thé glacé en lisant mon blog 😉

Si t’as un truc à faire, un objectif à atteindre, cesse de le crier sur tous les toits et mets toi au boulot. Plus tu atteindras tes objectifs plus tu auras confiance. Alors cesses de te justifier et de t’excuser (sauf si tu as tord hein 😅)

Bienveillant avec toi même tu seras

Autre point, super important! Chouchoute toi ma gueule !Écris-toi des mots doux !
Fais-toi des bisous, fais-toi des bains avec des pétales de fleurs, réserves toi un resto romantiques et fais-toi un date avec toi même !

Et si le plus gros de ton manque de confiance réside dans ton apparence. Reprends le sport. Et revois ton alimentation narvalo ! Si tu dors 3h par nuit et que tu te nourris exclusivement de churros c’est normal que tu sois pas au top de ta forme !  Prends soin de toi !

De bonnes personnes tu t’entoureras

A contrario, de se séparer des personnes toxique, il est indispensable de bien s’entourer

De personnes positives, lumineuses, ambitieuses, qui je ne te jugent pas, qui t’encouragent…

Tu vas avoir besoin de ces soutiens les jours où tu n’auras pas la force de porter ton ventilateur portatif lol

Mouvement de base 😂

Le swagg tu auras

Je trouve qu’être superficiel à son importance !

Plus sérieusement, même sans avoir atteint mon « bodygoal ». Je me sens bien dans mes baskets dans tous les sens du terme quand je suis sapée 😁 Je mets des vêtements ou je me sens fraîche uesh !Je suis à l’aise ET stylée. Indispensable pour avoir confiance en soi. L’auto-seduction la famille! L’ AUTO SEDUCTION

Après inutile de se déguiser en quelqu’un que l’on est pas. Un style ça s’approprie. Pour moi la mode est un moyen d’expression comme un autre. Mais ne va pas refaire toute ta garde robe chez Misguided si t’es plutôt BCBG. Si t’es gothique, voilée,modeste, sexy, très bien OWN It!

Faut jamais avoir honte de ce qu’on aime et de ce qu’on est.

On s’approprie son style et on en est fière Ya quoi!??! 😁

Une fois que ceci est intégré c’est gagné pour la confiance en soi ! He hé

La bonne Playlist tu ecouteras

Ce n’est pas indispensable mais ça peut être utile. Surtout les jours ou t’as besoin d’un boost. On écoute de la feel good musique et c’est parti !

Bob Marley, Jimmy Cliff, Michael Jackson, Beyoncé, Lizzo, Beethoven, Aya Nakamura…

Positif tu seras

Commences la journée du bon pieds. Leves-toi un peu plus tôt. Prends le temps d’apprécier le matin. Dejeunes, poses-toi. Visualises ta journée. Ce que tu dois faire pour atteindre tes objectifs et passer une bonne journée.

En plus si tu te lèves plus tôt t’auras le temps de te pimper un peu au lieu d’aller au boulot avec des crottes de yeux là lool

Conclusion

Avoir confiance en soi c’est super important pour avancer dans la vie. Mais c’est pas si évident.

En vrai, avoir confiance c’est savoir qui l’on est, avoir de valeurs, les assumer, en être fière et savoir bien s’entourer 😊

C’est bon tout est noté!?Alors,Prepares toi à avoir les cheveux constamment dans le vent, à voir ton vieux pull délavé se transformer en body a paillette. Ne t’inquiètes pas c’est la Beyoncé en toi (même si tes un mec)qui s’est réveillée (tu t’habitueras au vent dans les cheveux c relou au début mais on s’y fait)

A toi de jouer 😉

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La grève..

Demain ……..C’EST LA GRÈVE!!!!!

C’est : LA FIN DU MONDE!!!!!!!!!!!!!! Sisi je vous assure!!! Je m’attends à voir débouler Schwarzy, suivi de Sarah Connor, suivi de Rambo, suivi de Jason Statham. Dites aurevoir a vos enfants, enfilez votre cotte de mailles, remplissez vos bunkers de victuailles déshydrater, parce qu’on part en guerre les amis!

J’exagère !? Moi!? Surement pas! Vous avez ecoutez les news!? C’est ce que j’ai compris ! Le pays sera PARALYSÉ !!! Dieu merci avant le black friday ! On fait la grève a Macron si on veut, mais on l’as fait pas aux lobbies des fringues et des frigos!

Moi aussi je pensais naïvement : Oui, bon bah c’est une  grève on en a connu d’autres et on en connaîtra d’autres. On est Français, on est habitués,  on gere UESH .

Mais c’était sans compter sur l’optismisme sans failles de mes chers collègues qui nous parlent de la grève 1995 comme de 14/18. Du coup dans ma boite on est sur le pied de guerre (dans le sens 1er du terme).

Qui dit pied de guerre dit… Réunion: Au menu : Octogone sans règles pour savoir qui aura la chance ultime de pouvoir être en télétravail, menace à peine dissimulée de chomage technique, quand Jeanine chouine quand on s’attaque à ses sacro-saints congés payés et RTT « Comment ça, si on travaille pas on est pas payé, c’est fou ça ! » … La 3eme guerre mondiale je vous le dis!

On a aussi eu plusieurs types de réactions au taf face à la grève:

Ceux qui ont posé un RTT direct: Argument ouno : »Mais pose un RTT Khady! En tout cas moi je serai peinard chez moi! » Oui et bien c’est moi qui serai penard en vacance quand toi t’auras plus de CP mon gars!

On a les motivés mais pas trop. Genre je me lève. C’est à peine si je me brosse les dents puis je vais voir histoire de..Si je vois plus de deux pèlerins , demi tour DIRECTE

Puis on a des discours complètement contradictoire : « C’est normal que les cheminots défendent leurs droits même si c’est des gros cons qui paralysent le pays « #solidarité

On a les Pékin Express : « Alors moi Khady, juste je prends un covoiturage 5h, ensuite j’ai 3 heures de vélo ensuite je marche sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute 2 h et si j’arrive pas je rentre hein, faut pas me prendre pour un pigeon non plus, héhé » #RebelleLeDessinAnimé. En même temps il est minuit Jacquot rentres chez toi 😂

Le kit de survie :

Pour ceux qui vont tenter les transports demain, je vais vous donner quelques trucs et astuces de survie . On dit mercé la famé !

La tenue! Essentiel les gars ! Essentiel !

Après tout dépend si vous êtes plutôt Flex OU Fonceur

Pour la team flex: L’important c’est l’infiltration, la flexibilité,mission petit renard agile pour jouer au jacadi a dit, quai 31 heu nan quai 32 , en faite non, train supprimé OUPSI 😅 Bref vous devez être aussi agiles et vicelards qu’un serpent.

Il vous faut une tenue confo : jean, pull pas trop épais , une doudoune pas trop épaisse non plus,pour être libre de vos mouvements, et surtout une bonne paire de TN LA BASE

Vous êtes plutôt team fonceur : Vous êtes plutôt team, je mets des chassés dans la foule compacte s’il le faut pour rentrer dans THE RER dispo. Vous êtes prêt a jeter femmes, personnes âgées et enfants a bâbord ? Vous êtes dans la bonne équipe. Pour vous ce sera : Chaussure de sécu, blouson en cuir (pour annoncer la couleur), sinon vous prenez pas la tête, remettez votre tenue de manifestants des gilets jaunes et/ou de casseurs

Pour tous :

Une écharpe pas trop épaisse : être flex les amis, être flex. Pensez que vous n’aurez plus d’espace vital, vous allez frotter de l’inconnu pire que dans une soirée zouk sauvage a Pointe-à-Pitre. Du coup n’hésitez pas à rabattre votre écharpe sur votre nez. Une écharpe enduit d’un parfum familier (qui vous rappelle la maison, ce lieux si lointain! )

Une Batterie externe : Super important, parce vous ne verrez vos proches que via facetime ou Skype

Sac à Bandoulière, banane… Tout ce que tu peux garder près de ton cœur. Demain sera la journée international des frotteurs ET des Pickpockets.

Bouffe déshydratée, une bouteille d’eau, un talkie, un collier militaire (pour qu’on puisse vous identifier)un couteau suisse lol

Maintenant quelques trucs et astuces:

Déguisez-vous  en agent de la RATP, en policier etc et donnez de fausses infos, ça fera des frotteurs  en moins dans le wagon (oui je me répète ! J’ai vécu de sales expérience OKAY!)

Sentir très mauvais, vomir, faire caca, peu importe faites les reculer ces saletés de frotteurs! (Je ne veux pas en parler …)

S’introduire dans un bureau et faire de fausses annonces au micro. Envoyez les sur la Voie 32 au lieu de la Voie 31 (ça fera toujours moins de..enfin bref vous voyez)

Voilà ! Ce sera tout pour moi les gars! Si vous avez des trucs et astuces des experiences avec des frotteurs

N’hésitez pas a nous les partager en commentaire et n’hésitez pas à partager l’article s’il vous a plu et si vous avez survecu😁😁😁

Force et honneur pour demain la famille ✊✊🏻✊🏼✊🏽✊🏾✊🏿

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Gary 🐠+🧕🏾= 💖

Comme tous les enfants, mes enfants voulaient un animal de compagnie. Et bien évidemment j’ai dit non. Bah oui! Logique.

Est-ce que j’ai une tête à me lever à 7 heures du matin pour promener Médor et ramasser sa crotte avec un sac pas fiable? Heuuuuuu…Nan!

Du coup ils n’ont pas insisté. Mes enfants n’insistent jamais, parce qu’ils connaissent leur mère. Têtue comme une mule. En plus je suis ce genre de personne qui dit : »Non » juste pour le plaisir de dire « non »quand on insiste. Par contre, je ne sais pas  résister  à leurs grands yeux brillants et implorants .

Alors, prise de remords, devant ces petites bouilles, j’ai opté pour l’animal de compagnie le plus cool de tous les temps, j’ai nommé : »Le poisson rouge »

Au début les petits n’étaient pas chauds. C’est un peu comme demander au Père Noel une Lamborghini et se retrouver avec un ticket de métro. J’en conviens, mais c’était ça ou rien. Puis est-ce que j’ai déjà dit que j’ai les bambinos les plus cool de la planète?! Un argument comme : »C’est ça ou rien » et pesé c’est emballé ou emballé c’est pesé (moi et les expressions françaises!)

Je me rends donc, pas plus motivée que ça, dans un aquarium à la recherche de l’espèce de poisson rouge la plus facile à s’occuper (la fille dans l’abus) 

C’était sans compter sur l’ambiance zen de l’aquarium. En entrant dans le magasin, tout le stress accumulé de la journée s’est trouvé annihilé à la vue de tous ces poissons qui barbotaient. Exactement comme à la laverie automatique, quand le simple fait de voir l’eau tourner dans la machine avait comme un effet thérapeutique sur moi. J’étais comme sous hypnose. Moi qui pensais entrer et sortir du magasin le plus rapidement possible avec un poisson rouge dans son sac plastique comme à la fête foraine!

Je ne saurais dire combien de temps exactement j’étais restée dans le magasin (hypnotisée je vous dis)  j’en suis sortie, je ne sais combien de minutes plus tard, avec dans mon sac : du gravier violet, une plante aquatique, un truc pour traiter l’eau de l’aquarium, bien évidemment de la nourriture pour poisson (je vous renvoie à l’article sur les pigeons 🙂 et un poisson pas du tout rouge mais tout noir que j’ai  affectueusement renommé Gary.

Quand j’ai posé mes yeux sur Gary ça a été  le coup de foudre! Pourtant il est plutôt spé avec ses gros yeux! Mais je ne sais pas si c’est parce qu’il est noir et que je suis en mode Wakanda ou si c’est ses grandes nageoires qui lui donnent un cet air majestueux quand il se meut dans l’eau qui m’a poussée vers lui. Mais c’était lui que je voulais ! 

Sur le chemin de la maison, j’étais  excitée comme une puce, j’accélérais le pas, tandis que je m’imaginais la réaction de mes bébés à la vue de mon petit Gary. Je dépose Gary dans sa nouvelle maison et file à l’école annoncer l’arrivée du nouveau colocataire aux enfants. Pas le temps pour les : « Comment ça c’est passé l’école? »

J’habille la plus petite  en un tour de main, lui mettant le bonnet à l’envers et les gants aux mauvais doigts. On récupère les autres et nous filons à la vitesse de la lumière rejoindre mon dernier rejeton.

A la vue de Gary les enfants étaient tout excités. Ils voulaient l’appeler Darwin ! Quoi?! Non hors de question! Il s’appelle Gary!Puis je leur ai énuméré tout une liste de choses qu’ils ne doivent pas faire avec GARY . Comme ne pas mettre les mains dans l’aquarium, ne pas mettre de Kinder dans l’aquarium (bizarrement ils n’aiment pas trop ça les poissons!)Ne pas vider la boîte de nourriture du poisson dans l’aquarium. Ne pas mettre de jouet dans l’aquarium  et le plus fondamental essayer de le garder en vie au moins 1 semaine sil vous plait, merci.

Puis, comme tout enfant qui se respecte. Ils se sont lassés en 10 minutes et sont retournés à leurs occupations, nous laissant Gary et moi en tête à tête. Était-ce due à la lassitude habituelle des enfants face à un nouveau « jouet » ? Ou est-ce qu’ils ont bien vu que je m’étais accaparé ce petit être aquatique avec beaucoup trop d’enthousiasme..? Je ne sais pas.

J’ai pour habitude de me lever une heure avant les enfants, histoires d’avoir quelques nanos secondes de paix avant la guerre. Je sirote mon café, j’écris sur le blog… Maintenant je tapote sur l’ordi avec Gary à mes côtés qui patauge. Puis, je me suis mise à penser : Est ce qu’il s’ennuie pas mon petit Gary?

Faudrait peut-être qu’il ait un petit camarade? Est-ce que c’est pas triste de tourner en rond dans son aquarium? Cette routine! Tous les jours manger la même chose!? Voir la même chose!?Est-ce qu’on ne l’agace pas à l’observer tout le temps!?

Mais finalement. Qui a dit qu’il s’ennuyait mon Gary? Peut-être pas! Qui suis-je pour juger que sa vie est ennuyante? Qu’il a besoin d’un aquarium plus grand? De compagnie? Peut-être que LUI, il sait apprécier la vie. Peut-être qu’il est heureux avec ce qu’il a!? Peut-être que nager toute la journée dans un environnement familier lui apporte sécurité et bien être? Peut-être que son gravier violet et sa petite plante aquatique le rendent heureux? Peut-être qu’il s’en fout des gens qui n’ont rien d’autre à faire dans leur vie que de le regarder Lui nager?

  Faut vraiment que je pose des RTT…

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Mais qui sont ces gens… Édition dans les bureaux

Petit disclaimer: En relisant l’article je me rends bien compte du ton super vindicatif. Mais juste pour rassurer certains 🙂 c’est le ton que je veux donner aux articles « Qui sont ces gens… » J exagère volontairement les traits des gens pour rendre le tout plus drôle 🙂

Toute ressemblance avec des faits réels est fortuite.
Ceci étant dit bonne lecture 🙂

Qui sont ces gens..Dans les bureaux

Si vous avez lu mon article sur créer sa boîte. Vous pourrez constater dans un premier temps que …bah que j’ai échoué 😅 et deuxièmement que les bureaux et moi ça fait 20000

De retour dans les bureaux, vous allez pas me croire mais… rien a changé j’ai toujours autant envie de les buter héhé

Du coup voici une liste non exhaustive, sans classement particulier de ces gens dans les bureaux, de ces spécimens venus d’ailleurs qui rendent la vie au bureau disons…spéciale

😒Ceux pour qui la salle de bain c’est le monde de Narnia

  • Qui ont une haleine de ouf mais qui viennent te parler a deux centimètres de ton visage
  • Qui ont fréquentés un gel douche en 1982

En plus c’est toujours ceux là qui ignore délibérément ton espace vital et qui te montent a moitié dessus pour te montrer un truc sur le PC 👌

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  • Ceux qui ramène de la bouffe au bureau et c’est pas du quinoa ! Naaaaaan des grosses bouffe genre Grec ou gratin d’oignons sur son lit d’ail.

Et en plus rien que ça fait du bruit ! Bruit d’emballage qui dure 10 piges et bruit de bouche ultra glamour.

😒La pépite les râleurs

  • Ceux pour qui chaque inspirations s’accompagnent de plaintes
  • Ceux qui font les rebelles mais qui sont plus proche de Marie Antoinette que de Robespierre
  • En parlant de lumière ceux qui sont c#!@ comme leur pieds mais qui pensent avoir inventé l’eau chaude

Et vasy que je commente chacun de mes faits et gestes : »AKEU que je suis en train de faire un mail. AKEU que je reviens de la cantine, AKEU quelqu’un s’est trompé sur un dossier alors que moi jamais.. »

  • Ceux qui passent leur vie à radoter !  » Frère ça fait 10 fois que tu le dis! ON A COMPRIS « 
  • Les oiseaux de mauvaise augure qui ont toujours des prédictions funestes sur l’avenir de l’entreprise. Le pire c’est qu’ils ont des arguments valables et un certain pouvoir de persuasion … Si c’était pas TOOOOUT les ans qu’ils faisaient les MEME prédictions!

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Les syndiqués

  • Les syndiqués, généralement ce sont aussi des oiseaux de mauvaise augure mais avec ce petit truc en plus de forceur. Si Che Guevara avait eu un enfant avec un témoin de Jéhovah, ce serait eux.
  • Ils sont partisans du : « Si t’es pas avec moi t’es contre moi »
  • Ils t’alpaguent ou non! Ils te SEQUESTRENT dans le couloir pendant dix plombes pour te dire que la boîte va mal, que la cantine c’est infecte, que c’est un SCANDALE de ne pas pouvoir aller à la pause clope 30 fois d’affilées

Petite sous catégorie qui vont main dans la main avec les râleurs : Les tartines.

Je m’explique :

Quand j’étais au lycée un prof (que je tiens en haute estime) disait: « La culture c’est comme la confiture moins t’en a plus t’étales ! »

Quelle sagesse! Une sagesse néanmoins pas partagée par tous ces spécimens dans les bureaux qui n’ont pas compris déjà d’une, QU’ILS NE SONT PAS RESPONSABLE, mais qui font comme si, et qui EN PLUS se plaignent de choses qu’on leur a JAMAIS DEMANDE

Ils se plaignent tooouuuuuuute la journée, de trop travailler, d’être sous côté… 😂 alors que si on fait le ratio entre plaintes, soufflement et pauses (parce que cette catégorie a besoin de s’aérer u know) il reste peu de temps aux dossier les gars!

Et vasy que je me croient supérieur parce que je sais épeler RTT sans erreur et que mes deux dossiers en 48heures ne contiennent pas de fautes😑

😒Ceux qui parlent de leurs enfants

Moi même j’ai 4 enfants mais je vous jure! Que je ne fais pas partie de ces gens ! Et si un jour ça arrive je prie mes amis d’attraper une des nombreuses photos qui trônent sur les bureaux de ces gens là, et de me l’enfoncer dans la gorges!

  • Ceux qui ont des photos de leurs mioches partout sur leur bureau. C’est un bureau pas un autel! Puis on est pas chez mémé ME***!
  • Ceux qui passent leur temps a parler de leurs enfants comme si il s’agissait des futurs prix Nobel. Mais meuf il a 2 ans il était grand temps qu’il apprenne a marché. Et ne pas manger ses crottes de nez en public… Bah c’est pas un don

Donc a tout ceux qui rabattent les oreilles des autres avec leur descendance aux boulot « ON SEN FOUT… VRAIMENT »

😒Ces gens trop joyeux qui rendent ouf: Les Gilbert Montagné

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Bon ok pour le coup je fais partie de cette catégorie. En temps normal.. Oui, bon là ça se voir pas trop parce que j’ai le seum, mais je vous jure qu’en vrai oui…😅

  • Ceux qui débarquent limite en défonçant la porte et qui crient « BONJOOOOOOOOOOUR » DES LE MATIN UESH!
  • Ceux pour qui tout est prétexte à faire un pot :  » un départ = un pot »  » une arrivée = un pot »  » il pleut= un pot » « je vais faire caca =… »

Puis soit ils font un pot soit ils ramènent un max de bonbons et autre aliment qui ferait sauter tous vos points weight Watchers en une bouchée

  • Ceux qui rigole suuuper fort (coupable 😅)
  • Ceux qui même si la boîte de s’écroulait sous leur pieds ne remarqueraient rien (coupable)

Je suis sure que même sous les décombres il seraient relax :

« Ça va Catherine!? Parce que t’es sous les décombres quand même!

-Ah! J’avais pas remarqué!? Ça se fête! On fait un pot?!!! »

  • Ceux qui sont sapés comme JAMIN! Alors qu’ils sont au courrier mon gars! On vous voit pas awé

Ceux qui pèsent un max

L’entreprise c’est un microcosme, composé d’un mixte de culture, d’intelligence (ou non) de caractère. Nous sommes tous contraint de nous mélanger et de cohabiter. Sauf pour les cadres. Les cadres et les non-cadres c’est un peu le jour et la nuit, l’eau et l’huile, le feu et la pluie, le…Enfin bref vous voyez le délire

Moi je suis pas cadre du coup je ne peux que vous offrir mon point de vue de gueux 🙂

Parmi les cadres y’a :

  • Ceux qui disent jamais bonjour
  • Ceux qui disent bonjour mais à qui ça coûte un bras. Genre on le voit qu’ils font une effort, c’est physique!

Les responsables, les superviseurs

Y’à plusieurs types de responsables:

  • Ceux qui ont un master Dictature option casse c****. Alors eux! Ils ont jamais touché un dossier, ils savent même pas le nom de la boite mais par contre ils ont des chiffres à rentrer dans leur tableaux excel du coup ils te sortent des : « Heu!!Machin! Faudrait terminer les 150 dossiers a 14h. Hein? Qu’est ce qu’il baragouine le gueux!? Oui bah oui 14h aujourd’hui. Qu’ils sont drôle ces gueux haha »
  • Ceux qui sont cool, trop cool. Ils ont parfois le charisme d’une huître et autant de street crédibilité que Grégoire à la cité. Ca donne des situations comme celle là :

« Sandra auriez vu l’amabilité, si c’est possible, si ça ne vous dérange pas merci, de me rendre un dossier avant de partir la semaine prochaine? Nan…Ok je vais le faire moi alors »

Généralement ils se font manger tout rond par les râleurs et les ché guevarra. Ils sont vachement arrangeant et c’est cool mais parfois ça par en anarchie totale. Entre les pots abusés et les manques de respects abusés. Imposes toi !Mince!

Puis y’à eux : Zazou, Fishman, Patron, Pepito, Vico, Sam, Nat, Laure, Manon,Maroua..

  • Ceux avec qui ont inventent des tonnes de surnoms, jusqu’à s’emmêler les pinceaux:

« Tu vois Mac Legguy?

-A la compta?

-Non ca c’est Tom sawyer!

-Aaaaaaaah »

  • Ceux dont on évite le regard en réunion ou quand on croisent « Chéjovah » (rappelez-vous du métis Ché Guevara et Jéhovah) sous peine de fous rires incontrôlés
  • Ceux qui voient tout de suite quand t’es sur le point de tartiner « tartine »
  • Ceux avec qui ont fait des pots sans raison à l’extérieur dès quand on peut
  • Ceux qu’on dérange tout le temps alors qu’ils sont en plein boulot mais qui sont toujours « opé »
  • Ceux sans qui venir travailler serait une torture
  • Ceux qui transforment les pauses en bouffée d’oxygène

Ceux qui sont bien plus que des collègues, mais de véritables amis…Ceux qui sont des Rangers…

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Si ça c’est pas de la pause ^^

Bien entendue j’ai grossi les traits et peint un portrait ultra grossier de l’entreprise et je suis dans l’abus (comme d’hab). C’est mon côté burlesque et Comédia Del Arte qui fait ça. Alors j espere que personne ne sera offensé ou en fera…Des tartines

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Creer sa boite!

Qui n’a jamais rêvé de monter sa boite!? D’être son boss et le boss des gens!? De palper un max de billet!? De dire fièrement  à mamie aux repas de famille et en regardant droit dans les yeux cette vipère de cousine Gertrude qu’on est son propre boss!?

like-a-boss

Tout le monde pardi! (excusez moi je m’emporte …) Mais c’est vrai ! Après c’est comme tout ce qui en vaut la peine dans la vie. Il faut se battre pour l’obtenir. Et autant dire que dans un monde comme le notre, où le sujet chaud, n’est plus le conflit israelo-palestinien mais plutôt qui est team iPhone vs Samsung et où l’on obtient sa nourriture et peut être même des organe, juste avec son smartphone et son index, la notion d’effort est plutôt relative…

Le plus gros de mes expériences professionnelles, ont été dans les assurances et niveau fun…Y’a mieux.  Une ambiance plombée par des collègue, disons, particuliers. Déjà les ambiances de bureau c’est un vrai délire.

On a le collègue taulier qui a pris perpèt , qui n’à donc rien a perdre et qui le dit clairement aux responsables qui ne peuvent rien faire car ce dernier possède la kryptnonites des petits chef en devenir, le CDI!! (aaaa musique céleste, roulement de tambour! Le Graal de tout adulte raisonné qui a besoin d’un emploi stable pour se sustenté et acquérir un crédit digne de ce nom, qui l’enchaînera à sa banque pour plus de 20 ans! Autant dire que le mariage c’est de la nioniote (mais comment s’écrit ce mot!!!?)

Il y a le collègue que l’on appellera Che guevarra, qui a raté sa carrière de révolutionnaire et qui, à défaut de sauver le peuple bolivien, se donne corps et âmes à la cause des RTT et autres tickets restaurants.

Et pour finir, il y’a aussi ce collègue dépressif, certes, mais lucide sur sa condition de robot, serial remplisseur de formulaire en série , j’aurais bien dit que c’est mon préféré si il ne passait pas sa journée à râler sur la cantine d’entreprise infecte ou sur les prestations du CE qui ne sont plus aussi bien qu’avant…Pauvre chou

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La vie dans les bureaux est une source infinie de sarcasme, et d’inspiration pour moi. Un jour j’écrirai un livre qui s’appellera « 1000 bonnes raisons de ne JAMAIS AU GRAAAAAAND JAMAIS travailler dans un bureau! »

Bref, vous l’aurez compris, l’entreprise life très peu pour moi.

 

 

 

Alors, peu d’options s’offraient à moi, soit je faisais sauter la boite, soit je mourrai de faim, faute de revenu. Soit je travaillais à mon compte. Hum hum que choisir…

A chaque congé maternité, mon côté P Diddy d’entrepreneur se reveille

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J’ai des milliards d’idées. Des bonnes idées en plus. Mon mari était super enthousiaste quand ma pididite aiguë s’est manifestée la première fois. Il me disait : »C’est trop bien ma chérie! » « Fonces ma chéri ! » « C’est une super idée ma chérie ! »

A la deuxième manifestation il était autant emballée, à la troisième il ne réagissait plus et là il est comme ça :

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Mais cette fois ci, c’est la bonne, mon chéri! J’en suis sûre (incha Allah 😉

J’ai mon idée qui est fixe (pour une fois) et je compte aller au bout de mon projet! Sky is the limit !Tu seras fière de moi P Diddy!

Du coup je me pose, je vais sur mon ordi, non je ne vais pas cliquer sur cette vidéo de chat acrobate mangeur de sushi (mais que fais cette vidéo dans mes recommandation!??)Et j’épluche le site de la chambre des commerces, les blogs, des vidéos d’entrepreneurs ETC

Le truc c’est que monter sa boite, vous allez pas me croire, mais c’est pas marrant. Mais oui, je vous jure! Tout le côté magique et bling bling, de la création d’entreprise, s’évapore sous le fl(éa)ux d’informations et de paperasseries!

Il y a aussi une tonne d’éléments juridique et  économique à prendre en compte. J’ai dis que je voulais monter ma boite pas devenir notaire ou avocat!

Tu veux ouvrir une piscine pour dauphin? Tu veux ouvrir une boulangerie pour amateur d’échec de Sibérie? Fais le! Il ne faut jamais renoncer à ses rêveuuuuh !! Nous hurlent dans la radio le dernier single de Vianney.

Parce que viser la lune ça ne me fait pas peur, on est daccord Amel, mais le RSI oui LOL,

Pour conclure la Khady a dit : créer son entreprise c’est une belle aventure. Mais c’est VRAIMENT une aventure, qui demande beaucoup d’investissements et de force mental (les papiers) et physique (les cartons hihi) donc à mes frères et soeurs  entrepreneur ou même aux salariés qui subissent un patron relou. Un gros big up et on se capte chez P Diddy pour l’after! On va tout déchirer incha Allah!

 

 

Ce qui est sure c’est que quoi qu’on fasse il faut se donner à fond histoire de ne jamais rien regretter 🙂

 

Force à nous!

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La parentalité positive

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La première fois que j’ai entendue parler de la parentalité positive, je me suis dit : « Qu’est-ce que c’est encore que ce truc de hippie! » Puis je m’en suis détournée avec dédain .

Pour moi la parentalité c’était simple. L’enfant n’obéit pas, une bonne traha (tape en arabe) suffirait à calmer n’importe quelle rebelle des bacs à sable.

omer et bart

Mais laissez-moi replacer le contexte pour toute personne choquée par mes propos LOL. Dans le milieu socio-culturel où j’ai grandi, il est tout à fait normal, voir vivement recommandé de gratifier son enfant de fessées, baffes et autres marques de parentalité négative à un enfant qui voudrait faire le malin.

Du coup moi, baignant dans ce milieu hostile depuis toute petite je n’ai jamais remis en cause ce genre d’éducation. D’ailleurs pendant ma première grossesse, j’avais fait des recherches sur tout un tas de problèmes « technique » que je pourrais éventuellement rencontrer avec mon bambin, tel que les coliques, les nuits, la préparation des biberons…Mais pour moi l’éducation se résumait à crier, effrayer, punir, dominer…AAAh c’est beau l’amour!

Mais devant ce petit être vraaaiiiiiiiment plus complexe qu’il n’en parait, la chose s’est avérée plus hardie. Après une énième crise (de ma part parce que perso mes enfants sont plutôt calmes finalement hihi) je  me suis attelée à lire des tonnes de bouquin sur l’éducation puis de fil en aiguille à m’intéresser à la parentalité positive.

Au début plutôt dubitative face à cet oxymore (fallait que je place ce mot :p) je me suis laissé doucement convaincre par ce mode de pensée. Après tout peut être que je confondais éduquer et dresser 🙂

Alors la parentalité positive, qu’est-ce que c’est ?

En gros la parentalité positive c’est accompagner et soutenir son enfant dans son développement physique et psychique et lui apporter les outils nécessaires à son développement, le tout enrobé de bienveillance. C’est replacer l’enfant au centre de l’éducation et cesser de le considérer comme un mini adulte mais bien comme un petit être en construction qui se façonne au gré de ses expériences positive ou négative.

Sur le papier, ca à l’air plutot iziiiiii mais en vrai c auch. Déja après avoir répété de façon certes bienveillante 100 fois à nos adorables têtes à claques : « Arrête de taper ta sœur! »

Il se peut que la main dans un réflexe, se lève pour frapper LOL

J’énumère donc pour vous une liste non exhaustive de chose qui pourrait vous aider à appliquer en douceur la parentalité positive :

  1. Etre bienveillant envers soi-même, c’est primordial! Prendre du recul, savoir reconnaître quand on est dépassé, fatigué (la fatigue est l’ennemie numéro un de la bienveillance!) savoir délégué, prendre soin de soi. Et surtout, reconnaître ses erreurs, s’excuser auprès des autres mais aussi envers soi-même.
  2. Se renseigner, lire BEAAAAAUCOUP de livre, voir BEAAAAUCOUP conférences . J’ai eu un véritable coup de foudre pour Isabelle Filliozat, je vous recommande vivement ses conférences
  3. L’enfant n’est pas un mini adulte, son cerveau est en pleine maturation, il se façonne et se développe au gré de ses expériences. Notamment la partie du cerveau qui gère les émotions et totalement immature, il convient donc de l’accompagner dans son développement et de lui donner les outils qu’il faut pour qu’il apprenne à se contrôler devant le Kinder Bueno qu’on lui refuse à Carrefour (et croyez moi c’est très difficile même pour moi qui ai 32 ans)
  4. Arrêter d’avoir honte du regard des gens! Combien de fois je me suis énervée sur mes enfants juste à cause du  regard des gens, alors que si nous étions seuls je pouvais gérer.

Voila voila, je commence à me rendre compte que la bienveillance est un thème redondant  limite saoulant dans sur mon blog 😅je vous promets d arrêter avec ça! En attendant.. prenez soin de Vous 😘

 

 

Concernant les livres il y en a beaucoup de disponible notamment dans les bibliothèques municipales. Mais comme je n’ai pas eu de réels coups de foudre…Je vous laisse explorer 🙂 Ah ui!Et je vous invite à lire et vous renseigner sur le développement cérébral de l’enfant c’est juste passionnant! Aussi si vous pouviez partager et commenter..SIII VOU PLéééééé MDR

J’aime lire

J’ai plusieurs histoires d’amour dans ma vie. Celle avec les granolas, celle avec les grasses mat (rupture douloureuse qui m’a soudainement quitté le 24 Avril 2009). Mais la première est sans conteste celle avec la lecture.

D’après ma mère j’aurais appris à lire précocemment toute seul sans l’aide de personnes. L’oeuvre d’un bon samaritain discret ou précocité avérée nous ne saurons jamais. Le fait est que d’aussi loin que je me souvienne, j’adore lire!

Lire c’est dans  mon top 5 des trucs ultra simple de la vie qui rende le quotidien moins insuportable. Bon, on compte pas les enfants parce que les enfants c’est ce qu’il ya des plus beaux…BLA BLA BLA. Mis à part ça. Lire et manger : LA BASE !

MANGER… Vous trouvez pas que MANGER ça ressemble à « JE T’AIME » Manger waw! Instant de volupté infini quand l’aliment se pose conformatblement sur le lit moelleux, qu’est notre langue, pour délivrer nos papilles de l’affreux jeûne d’au moins …10 minutes😅

En plus lire c’est simple c’est pas chère et c’est pas compliqué (bon, pas pour la plupart des gens) 😅. Puis, on peut lire partout. Dans un transat, face à une mer bleu azur.

Dans la cohue des transports. Recréant ainsi un petit peu d’espace vitale.

Bien installé dans son canapé avec un bon plaid.

Tu peux même lire en marchant mais ça, c’est à tes risques et périls 😅

Lire, c’est presque magique. On se téléporte dans un espace temps complétement différent du notre. On pleure en même temps que le héros. On navigue sur les mers caribéenne. On sent le vent carresser nos cheveux. Son cœur se serrer en même temps que le protagoniste. Accélérer quand il a peur. On est tour à tour pirate, aristocrate du 15 ème siècle, jeune banlieusarde, jeune afro américain, geisha…On les aime on les déteste. Bref le kiffe TOTAL

Puis lire , c’est comme la culture c’est de la nourriture pour l’esprit. T’auras jamais cette sensation en lisant des postes Instagram aussi philologique soit-ils.

Du coup, je lis beaaaaaaucoup et je me disais: Tiens, et si je partageais  mes coups de cœur dans le blog, ça pourrait être cool. Je vais donc créer une section « La Khady a dit : Lisez » Histoire qu’on parle un peu littérature. On est intello nouuus!!!Voilà voilà en espérant que ça vous plaise 😘

Je vous concocte le premier article de cette rubrique. Ce sera sur mes classiques héhé. J’ai hâte de vous les partager ! 🤗

Je vous tiens au courant la famille 😘

« Les Autres »(pensée du jour)

J’ai souvent des bribes d’idées qui me traverse comme ça. C’est mon côté philosophe.

Du coup, je pensais aux autres. Et plus je penses aux autres plus je me sens seule.

J’ai toujours été un bout en train. Joyeux luron qu’on invite pour mettre « l’ambiance » ou pour combler les blancs dans les discussions. Je suis ce qu’on appelle quelqu’un de sociable.

Mais si on savait comme je me sens seule parfois. Vous savez, cette sensation que personne ne nous comprend et de rien comprendre aux autres.

« Les Autres « . Rien que le mot met la distance. Je crois aussi que les autres me font peur car ils sont bien souvent le reflet de moi-même. De mes peurs, de mes incertitudes.

Souvent je me dis qu’on est entouré d’inconnus en permanence. Des gens aux personnalités complètement opposées. Ou des gens qui font semblant d’être heureux mais qui souffrent tellement…

Des gens qui revêtent leur plus beaux vêtements d’arrogance. Qui se maquille de méchanceté et se pare de condescendance seulement pour masquer leur détresse. Ça me fait penser à un tour de magie complètement foiré, où l’on voit tous les fils.

Y’a aussi les gens qu’on pensait sincères mais qui ne le sont même pas avec eux-même.

Puis y’a nous. Empêtrés dans notre culture , notre éducation. Conditionnés à penser d’une certaine façon. Heureux détenteur de la vérité absolue

Souvent je me mets à penser qu’untel est con ou untel n’est pas drôle. J’ai passé mon temps à me dire. Ça c’est bien. Ça, ça ne l’est pas. Mais je suis qui pour étiqueter les autres? Est-ce que la richesse de l’humanité ne réside pas dans sa diversité ? Est-ce que c’est pas parce que j’étiquette l’autre de «  » » » »con » » » » que j’aie l’opportunité (à tord je sais ) de me sentir intelligente ?

Puis je repense aux adultes qui du haut de leurs âges adressent à nos questions candides. Cette réponse qui nous a tant agacés : » Tu comprendras quand tu seras plus grand » Je comprends mieux cette affirmation mais j’ai l’impression que la phrase est mal tournée.

Je dirais plutôt « Tu comprendras avec l’expérience »

Je dirais à mes enfants « N’ayez pas peur des autres. D’expérimenter de vous tromper. De donner votre confiance, de vous faire mal. Ne vous exilez dans une solitude triste et subie. Parce que les cicatrices tant physiques qu’émotionnelles sont parfois le prix à payer pour comprendre et pour être heureux »

« Les Autres » se sont aussi ces êtres qui deviennent une part de nous avec le temps.

Il y a aussi « ces Autres » qu’on aime viscéralement sans qu’ils aient à nous prouver quoi que ce soit, comme la famille. Ou « Les Autres » qu’on apprend à aimer, parfois juste sur un point commun tout à fait ridicule comme l’amour des chocobons . « Des Autres » qui deviennent des amis, des confidents, des partenaires de fou rire. Des amis qui deviennent une béquille une seconde famille.

Je voudrais m’attarder sur cette célèbre affirmation :  » On naît seul on meurt seul ».

Certes. Mais la construction de notre être, la fondation même de notre avenir ne s’envisage qu’au pluriel. La vérité c’est qu’on ne « naît pas seul » cette même une femme qui nous a portés 9 mois, nous a accompagnés tout au long de la naissance et nous finissons cette course folle, dans les bras aimants et réconfortants de cet « Autre » qui nous aime déja tant.

A notre mort, notre corp n’est plus. Mais les souvenirs, les liens et toutes ces madeleines de Proust que nous avons crées avec « Les Autres » nous survivrons encore.

Pour conclure, je dirais que j’attends avec impatience, ce jour, où je n’aurais plus peur de renommer » Les Autres »,  » Les Miens » 🙂

« La déception ne vient pas des autres, elle n’est que le reflet de nos erreurs de jugement »

La Khady a dit : Prenez soin des vôtres 😉

En voiture !

Le permis de conduire

En tant que bonne parisienne qui se respecte j’ai passé mon permis le plus tard possible. Pourquoi s’encombrer d’une voiture quand y’a le métro H24!

Mais après la naissance de mon fils, la réaction des gens à la vue d’une poussette dans les transports et aussi le manque de réaction a vite bousculé mes envies d’indépendance routière 😂

Je ne savais pas dans quoi je mettais les pieds VRAIIIIIIIIIIMENT pas ! Jai fait mon premier pas dans une auto-école, un printemps 2010 pour en sortir un hiver 2013. 4 échecs plus tard un compte en banque saigné à blanc, et à la limite d’une dépression, j’ai enfiiiiiiin eu le sésame pour barouder sur la route foulard au vent

4 échecs! Une pensée a tous nos frères qu’on a perdus dans les auto-écoles. A tous ceux qui n’ont pas survécu et qui ont raté 5 fois. 4 échecs! C’est un vrai truc de ouf! Mais surtout pour moi qui avait l’habitude d’obtenir les choses plutôt facilement … Mais là, mon karma m’a mis une bonne pichenette dans la nuque. J’ai vraiment dû faire une dinguerie dans une vie antérieure 😅

J’ai raté 4 fois. Je ne vous expliquerai pas en détail parce que j’ai encore mal au cœur quand j’en parle. Et l’argent que j’ai mis dedans.. SEIGNEUR ! !

Moi quand j’entends des gens me dire « Ah bon!? Tu l’as raté 5 fois! Moi je l’ai eu du premier coup en ayant roulé sur le trotoire !hihihihi »

Bref ce fut une période douloureuse de ma vie que je tente d’oublier. Le sésame en main, il est temps de prendre la route!

Quand t’as peur de conduire

Dès le début j’ai eu peur de conduire. D’ailleurs je ne comprends pas ceux qui te sorte des : « Bah nan normal y’a rien. »

Comment ça :  » Normal !?  » Comment ça: « Y’a rien »!? T’es au courant que tu peux mourir dans d’affreuses souffrances et finir tout écrabouillé comme une sardine dans sa boîte de conserve!!!???

Du coup avant de prendre la voiture, surtout pour un trajet que je ne connais pas, j’ ai toute une préparation mentale qui m’attend : Huiles essentielles et compagnie pour me déstresser.👌😅

Quand on me dit  » Hey mais Jane! (Personne m’appelle comme ça 😅)T’as le permis tu peux me déposer ? »

Je réagis comme ça :

Alors que dans ma tête :

Oui, parce que quand on a peur en voiture faut JAMAIS le dire! Sous peine d’être confronté à plusieurs types de réactions:

Ceux qui ont pas confiance en toi.

Mais! Qui panique en silence. En mode : « Non, non ça va c’est cool ». Mais  qui appuient sans cesse sur le frein imaginaire. Qui ferme plus les yeux que pendant une session zouk. C’est le genre de personnes qui ne crie pas pendant Space mountain mais qui ont les meilleures têtes sur la photo souvenir 😂

Et t’as leur opposé, leur jumeaux maléfiques. J’ai nommé, ceux qui flippent pour tout et n’importe quoi! A base de « Attention !!!!! » Toutes les deux secondes alors que la voiture et garée !! Calma té uesh!

On a aussi, les moniteurs d’auto-école/ policier.Qui te donne l’impression de repasser ton permis alors que tous les jours que Dieu fait tu veux oublier ce cauchemar ! Désolée, c’est l’émotion.

Mais lâchez-nous bon sang!!!

« Mets ton clignotant » « Braques contre braque » « ouiiiiiiii, voiiillaaaaa

 » Mais il va la fermer!??

On a aussi les gens trop cool. Je sais pas si c’est mieux de conduire avec des gens trop cool. Puis c’est les pires copilote. « Ah gauche. Ah nan fais une marche arrière. Quoi, tu peux pas y’a des gens!? C’est pas grave klaxonne  » « Gares toi sur le dos d’âne, ça paaasse »

En plus, ces gens là te laissent pas conduire tranquille. j’ai besoin de CONCENTRATION. Je t’ai dis que j’ai PEUUUUUR. Et vas-y que je mette la musique à fond. Que je te parle pendant tooooouuut le trajet a deux centimètres du visage. Qui se met piiiiiile là où il faut pour pas voir les rétros

Les manœuvres

Si j’aime pas conduire c’est principalement à cause de ça. C’est ma bête noire.

Si comme moi, vous faites des grands pâtés de maisons pour trouver une place assez grande pour garer un camion, alors que vous avez une smart. Que chaque créneaux se transforme en cours de géométrie afin d’évaluer le gabarit de ta voiture. Si t’as déjà tapé sur le trottoir ET la voiture de devant en te garant. Force et honneur, la famille!

Sans compter sur ces gens qui se posent, bras croisés et qui sont là spectateur de ton désespoir. Est-ce qu’on peut garder le peu de dignité qu’il nous reste!? Merci.

L’autoroute

L’autoroute pour moi, c’est une peu comme sauter dans le vide.

Moi a l’approche de la bande d’insertion : « Jennifer on y est…. Goooooooooooooooooooooooooooooo 😂 vvrrrrrrrrrrrrrrrr

Puis y’a les camions sur l’autoroute. Histoire de se sentir bien en sécurité. C’est un peu comme nager au milieu de baleine qui peuvent te broyer tranquilou, sans s’en rendre compte. On sert le volant a fond et on fais des petites invocations tout du long « Seigneur…Donnes moi la force »

En voiture: avec les enfants

Jai dit ou pas que j’ai besoin de concentration quand je conduit? D’huile essentielle et tout. Là on passe au stade supérieur. Anxiolytiques etc, préparation mentale « Ne les tues pas, ne les tues pas » Dans tout les sens du terme 😂 » Seigneur… »

« Maman!!!!! Elle m’a tapé

-Tu mens!!!?

-Si elle m’a tapé !!!?

-Un coup de tête c’est pas tapé Alya!

-Si c’est tapé un coup de tête!!!Hein maman!? Mamaaaaaan!?

-Ismael c’est pas tes affaires!

-Maman faut que j’aille aux toilettes !!

-Cest pas possible mais on est allés au toilettes avant de partir !! Ba retiens toi.

Tidiane pleures

-Diaba remets lui sa tétine!!


– Maman,il en veut pas!

-Mamaaaaaan j’ai envie de faire pipiii

-Mais doucement tu vas l’étouffer !!?

-Maman, on peut s’arrêter j’ai envie de vomir!

-Prends un sac viiiite

– aaaahhh Berk il a vomi partout maman

-Alya arrête de pleurer c5est pas toi qui a vomi, nan!?

– Maman….J’ai fais pipi … »

Voilà voilà mon quotidien

Enfin, mon quotidien. Ça c’est quand je trouve pas d’excuses pour ne pas conduire : « Ya pas de place pour se garer. C’est sur »  » C’est plus écolo d’y aller en transport »…(alors que la meuf pensais que écolo c’était une ville en Roumanie ya 2 jours)  » « J’ai mis des talons (ça c’est quand t’es désespérée) »

Si toi aussi

Tu fais des démarrages à la Starcky et Hutch pour pas caller (hein Myriam ?😅)

T’avances ton volant tellement près que tu saurais pas dire qui de ton cœur ou ton volant et le plus prêt de ta poitrine

Tu transpires comme si t’avais fait le marathon alors que tu t’es juste garé

T’as mis 10 plombes à te garer alors qu’on aurait pu mettre 2 voitures à ton emplacement!Tu deplaces ton volant de manière aléatoire. Tu vas bien y arriver avec un peu de chance 😅

T’as oublié tout les panneaux du code de la route. Sauf celui du Drive au macdo

T’as réglé tes rétros clairement dans le but de rien voir.. clairement

Tu changes de vitesse seulement quand ta voiture te supplie

Tu sais pas écouter de la musique et faire une marche arrière

Les cyclistes et les angles morts sont des légendes

Paris c’est le monde de Narnia. Tu ne t’y aventure AU GRAND JAMAIS.

T’as frôlé, au mieux le divorce au pire la tentative de meurtre avec préméditation quand tu conduis avec ton mari ou ta femme.

T’as déjà envisagé d’abandonner ta voiture dans les embouteillages

Tu fais des tours de rond point interminableS. Parce que toi et le GPS vous vous comprenez pas. D’ailleurs tu t’es déjà disputé avec le GPS. LE GPS!🤣

(si vous avez d’autres exemples n’hésitez pas en commentaire 😁)

Ce que la Khady en dit :

Le permis c’est cool même si c’est un gros investissement : Assurance, réparations diverses, essences, parking, carte verte…C’est un peux comme être marié à une michto capricieuse. Du coup liberté liberté…

Petit conseil a ceux qui arrête pas de foirer leur examens…Ne vous découragez pas. C’est relou. Ca prend du temps, de l’énergie, de l’argent… beaucoup d’argent 😅 Mais ça vaut le coup puis quand vous l’aurez dans la poche vous serez bien content.

10

Nous sommes le 24 Avril 2019. Et mon fils, tu as 10ans..Waw. Quelle claque !

Je me rappelle comme d’hier de cette salle d’accouchement toute blanche presque immaculé à Necker où je devais te donner la vie  dans un silence quasi monastique. 

Ta naissance ne s’est pas du tout passée comme je l’imaginais. Je voyais l’accouchement comme un truc horrible. Je me voyais les jambes écartées, les pieds sur les étriers crier à la mort, les cheveux hirsutes, le regard fou. M’agrippant avec violence à la main de ton père au bord du malaise. Du sang, des cris, des insultes, la violence. Mais c’est tout le contraire qui arriva.

Les gâteaux au chocolat ayant eu raison de moi. Je n’ai pas réussi à gérer mon diabète gestationnel. Premier échec sur la longue liste de la maman parfaite. Du coup sanction : « Vous serez déclenchée le 24 Avril 2009 à 12H madame, ça vous apprendra à être une batata ( la gynécologue l’a pas dit mais c’était pas la peine)» Je sors de mon rendez-vous déboussolé. J’allais me rendre à mon premier accouchement comme on va chez le dentiste.

Pas de démarrage sur les chapeaux de roue en voiture, après une perte des eaux soudaine en plein repas avec des copines pendant ma baby shower. Non j’allais accoucher pendant les 12 coups de midi, un point c’est tout.

Nous nous rendons donc avec papa, à notre « rendez-vous » on m’ausculte, tout est ok. On me pose l’ocytocine (l’hormone qui déclenche les contractions), la perfusion, tout de suite la péridurale, pas le choix. Apparemment un accouchement déclenché sans péridurale, c’est la même sensation que de se faire écarteler, à peu de chose près.

Grâce à l’ocytocine (al hamdulilah), mon col s’ouvre plutôt vite pour un premier accouchement. Il est ouvert à 10 (je te passe les détails mon chéri tu es encore bien trop jeune). Je peux pousser. Je pousse à peine trois fois. Je sens la tête passer. Je m’arrête. Je réalise, je pleure. Je me tourne. Ton père pleure, je regarde la sage-femme, elle pleure. Bref tout le monde pleure on aurait dit la finale de la coupe du monde 😅. Je reprends mes esprits j’inspire, je bloque et je pousse. Un silence, un cri, une nouvelle vie. La sage-femme dépose ton minuscule corps tout chaud sur moi. Tu te cales sur ma poitrine, tu te blottis et après quelques secondes , tu ouvres les yeux. Je te regarde mais je ne réalise pas. J’ai 23 ans et un fils, et je ne réalise pas.

La suite de notre aventure n’a pas été aussi facile que l’accouchement. Baby blues, incompréhension, fatigue, dépressions à répétition, hurlements, crise de nerfs. Je n’ai pas aimé être mère. Et comme souvent quand une chose va mal ou prend un tournant qui m’échappe je fais l’autruche. Mais devant un si petit être qui ne dépend que de moi je ne pouvais voir que la situation en face. Je n’étais pas prête. Mais tu m’as laissé le temps.

Bien souvent j’ai l’impression que c’est toi qui m’as élevé. Que c’est toi qui m’as fait grandir. Et je le constate encore maintenant quand nous parlons et que tu me raisonnes. Je sais que je te dois en grande partie ma maturité (enfin ma presque maturité). Je fais encore un tas de bêtises et d’erreurs. Et je ne m’en excuserai pas. Car je suis humaine. Et je sais que tu feras un tas d’erreurs toi aussi et tu n’auras jamais besoin de t’en excuser car tu es mon fils. On fera des bêtises ensemble si tu veux. Tout ce que je veux c’est que tu sois vrai et bon autant que tu le peux. Tu feras des erreurs mais n’abandonnes jamais .Tu trébucheras, tu tomberas parce que la vie c’est vraiment une galère Isma. C’est dur. Mais je serai toujours cette main qui t’aidera à te relever, incha Allah .

N’aies JAMAIS honte de me parler de quoi que ce soit. Parce que tu es mon meilleur ami et je t’aimerai pour ce que tu es et pas pour ce qu’on attend de toi. Je remercie Dieu de m’avoir fait un si beau cadeau il y a 10 ans. Je t’aime fils 🙂

La blague de beauf des bougies magiques 😅👌

London trip🇬🇧💂🏾‍♂️

Londres. Big Ben, sa majesté, Kate Middleton, les tasses kitsch, London Bridge, l’underground, les bus rouges a deux étages ! Le bacon..heu la je m’égare 😅

C’est seulement maintenant à 33 ans que je décide de me rendre à London!

Profitant d’une  vente flash sur le site de l’Eurostar, j’ai sauté sur loccasion pour prendre des billets pour toute la petite famille! Excepté Tidiane. Un bébé dans un train pendant des heures..

Commençons par le début :

L’Eurostar

Alors déjà nous, on s’est rendus à la gare comme si on allaient Garges les Gonesse. En mode mains dans les poches et tout. C’est l’effet train qui fait ca.

Heureusement que je suis pas une rebelle qui ne lit pas les recommandations et qui s’en fou des horaires sinon mon article il s’appelerait Gare du Nord trip et il aurait fait deux lignes.😅

Piti conseil : 50 min d’avance c’est un minimum. Après tout se passe comme à l’aéroport. Détecteur de métaux, contrôle des passeports avec un mec qui fait semblant de regarder si c’est bien toi sur le passeport..tu connais.

Arrivés dans notre wagon. Super bonne surprise! Petit vagon, vide de surcroît, juste a coté du bar. Place à quatres avec gros sièges en cuir. Je pensais qu’on avaient été surclassé tellement c’était cool. Quand les gens passaient par notre wagon pour aller au bar ils nous regardaient en mode « Bah dis donc! Masha Allah » 😂 Surtout que le wagon d’à côté était plein et plus grand donc beaucoup de gens! Je sais pas si on est des sacrés chanceux ou si c’est toujours comme ça quand on réserve très en avance Mais franchement Eurostar

On s’installent bien confortablement dans nos gros fauteuil en cuir et POUF en un peu plus de deux heures nous voilà chez Queen E ! Je suis sûre que c’est plus rapide que pour aller a Melun (N’est-ce pas Milka😉!)

Environs 3h plus tard…Ake c’est nous ke vla!
Londres: son architecture bien particulière, les bus rouges typiques. Les toilettes publiques enfin je veux dire les cabines téléphoniques 😅 Nous étions tous super emballés. Sauf que voila. Le air BNB n’était dispo quà partir de 14h et il était 11h …Voila, voila..

Du coup on a du meubler en se baladant dans Londres avec notre gros sac de bon gros touriste bien lourd, 3 enfants complétement kapout et 2 adultes au bout de leurs vies.
Allez on  prend notre courage à 10 mains et on fait un tour sur le London Bridge, suivi d’un resto et nous retournons a Tavistock Place où nous attendait l’appart.




Sauf que la proprio en a decidé autrement

 

L’air BNB

En arrivant dans la rue de notre immeuble nous étions prêt a nous jeter dans les bras de morphée ou même de morphéus de n’importe qui! Du moment qu’on puisse dormir!!!

Ceux qui ont déja loué un Air BNB savent que souvent( si ce n’est pas tout le temps) les proprios mettent la clé dans une boite à l’exterieur de l’appart avec un code qu’ils nous communiquent. Jusque là tout va bien .
Mais nous c’est Dennis Brogniart qui nous a loué l’appart UESH.On aurait dit l’épreuve de l’orientation dans koh lanta :
 » L’équipe de Gallerka !Vous devez trouver une boite qui se trouve quelques part dans le quartier…😒 »

En plus, la meuf elle s’est dit : » Tiens si je mettais la clé dans  une boite ton sur ton avec le gillage et surtout dans une boite ultra relou a ouvrir… C’est une super idée ça ! »



En plus quand t’es fatigué rien que tout t’énerves! Autant vous dire qu’au conseil il aurait sauté mon mari et j’aurais sacrifié mes trois enfants pour un Kinder Bueno NORMAL!  On a failli divorcé avec ses conneries là! Merci Denis !

Et là vous vous dites, ah c’est bon ils ont la clé, ils vont pouvoir se reposer direct. QUE NENNI!


La structure des immeubles londonnien est vraiment particulière. Genre vraiment. Est ce que tous les immeubles de Londres sont aussi désuet ? (oui, désuet comme le mot désuet 😅 )

Autant l’extérieur du bâtiment était  super mimi autant l’intérieur…Après je ne sais pas comment sont les autres mais celui là ! Déjà le truc c’est un labyrinthe! Faut passer par des couloirs qui croisent d’autres couloirs. Manquait plus que Poivre et Sel et après Koh Lanta on auraient enchaîné sur  Fort Boyard. Si le père Fouras nous attendait dans l’appart j’aurais trouvais ça normal.

Du coup, l’appartement allait parfaitement avec le couloir désuet et pas entretenu (Je crois le brexit c’est parce qu’ils sont pas aux normes européennes dans leurs appart)

Après il était propre et contenait tout le nécessaire donc CA VA, CA PASSE. Mais attendez, moi je sors de l’espace VIP de L’Eurostar d’où ma désillusion !

C’est la deuxième fois que je réserve un air bnb. Première fois aucune déception. Deuxième fois … Honnêtement je ne sais pas. J’ai payé environ 200 euros une nuitée pour 5 personnes.  Il me semble que ce n’est pas  siii chère (svp ne dites rien si je me suis fais arnaqué MERCI). Mais est- ce que tout les immeubles londonnien sont aussi gloque? Parce que de l’extérieur  etait beau quand même!  Le gros point positif du Airbnb c’était sa localisation. Apres l’appart  etait très bien situé. Nous étions dans un quartier assez animé et plutot sage, à deux pas de la gare Pancras et de la station King Cross




« Je sais pas du tout ce que s’est pas puce »
Quand tu prends des photos au pif et surtout des gens à leur insu 😅
Super vue!👌 Quand ta prise de vue n’a aucun sens 😅
Akhi Potter
C’est fou ce kiffe pour les comédies musicales !
He said  » No! No!No!No! »
Seaching for those f###@!! Keys!
Je ne sais plus du tout quel est ce bâtiment..😆
Photo inutile numéro 2
Quand t’es un touriste extremiste !

Quand t’es en mode touriste de l’extrême 2 (la tête des gens derrière 🤣)

Le malaise est palpable. « Say chiiiiill »
On est épuisé et ça se voit 😅 On est moitié beau moitié moche. Même mon foulard voulait aller se coucher 😂
Cette photo me laisse perplexe..
Celle là c’est cadeau guys
Ouvres Lizzie uesh! T’as cru t’étais ki!?🤣 Hey arrête de te la raconter la mairie de clay Souilly elle est plus stylée que Buckingham ..uesh 😂arrête de
Quand t’as la flemme de reprendre une photo. Heu par contre Big Ben c’est vite fais a gare de Lyon on a la même ..uesh 🤣
Quand tes pas serein. Quand l’issue du voyage est incertaine !
A la recherche de la clé perdue !😫

Baby baby baby

Porter la vie en son sein. Sentir ce petit être grandir en soi. Telle une graine minuscule se transformant en une magnifique rose…c’est beau.

Mais… Par ce qu’il a un « mais ».

Il est indispensable, je dirais même vital de briser cette omerta. Ce pacte secret, que les parents signent un biberon braqué sur la tempe et qui leur fait jurer la main droite poser sur le cœur et la gauche sur Parent magazine » Avoir des enfants c’est la plus belle chose au monde » « La grossesse est une expérience merveilleuse » etcaetera etcaetera.

Après c’est pas totalement faux non plus, mais c’est pas totalement vrai.

Je suis vraiment désolée pour ce qui va suivre. Vraiment. Mais je ne peux plus me taire.

Oui, j’aime mes enfants plus que tout au monde. (Apres avoir lu cet article vous allez avoir un peu de mal à me croire après mais bon…j’assume 😅)

Mais je me fais un devoir iconoclaste, de détruire cette image de la Madone qui donne le sein au sacro-saint bébé. Mais c’est pour votre bien promis ! Pour que vous soyez prêt. Parce qu’on vous mens!

Mensonge n°1: La grossesse :

Les deux traits sur le test auraient dû vous alerter. Si c’était un panneau de la sécurité routière, ce serait le « sans issue »

Vu de l’extérieur la grossesse c’est beau! Oooh c’est mi-gnoooon. Mais en vrai. La grossesse c’est horrible!

Nausées. Vomissements. Nausées, vomissements, nausées, vommisement..je pourrais continuer comme ça pendant..3 mois (et c’est une moyenne basse!😨)
Déjà vomir en temps normal…c’est relou. Mais vomir TOOOOOOUS les matin ET le ventre vide! C’est sadique comme concept !

🤰On a l’odorat d’un chien de chasse. Chaque odeur se transforme en une attaque personnelle .

🤰🏻Sexy l’acné. Si toi aussi tu fais partie de ces chanceuses qui se transforment au moindre changement hormonal en papier a bulle…Force à toi! On est ensemble.

🤰🏼Le masque de grossesse. Oui comme les super héros sauf que tu sauves personne même pas toi-même 😅

🤰🏽La rétention d’eau. Si vous avez besoin un jour, on ne sait jamais, d’une doublure de bonhomme Michelin, baladez-vous vers les maternités vous en trouverez pleins ! (Pas trop hein? Sinon. Ça devient chelou)

🤰🏽La narcolepsie. On peut s’endormir n’importe où, n’importe comment. Après je vous dirai, profitez en parce qu’après cest fini dormir !Dormir oublies surtout au troisième trimestre

🤰🏾Les crampes. Ah oui les bonnes grosses crampes dans toooooooute la jambe quand t’as tout juste trouvé la bonne position pour dormir…

Puis la grossesse se fini (ENFIN!!) Je skippe volontairement l’accouchement ( je veux éviter de me faire signaler)

Arrive cet instant magique, où vous serrez votre bébé dans vos bras. Vous le regardez, lui aussi. Ah oui parce que les bébés 2000 sont en avance de fou! Quand nous on fermait les yeux jusqu’à nos 3 ans. Eux NORMAL ils te fixent OKLM. C’est limite s’ils te parlent pas 😀

Tu le regardes ce petit être que tu as senti bouger. A qui tu as parlé avec douceur, que tu as imaginé. Ce petit être, qui va changer ta vie. Que tu aimes plus que la vie d’ailleurs. Le seul être pour qui tu prendrais une balle dans hésiter. Le seul qui te donnerait la force de soulever des montagnes et d’affronter des bêtes féroces.

Oui. Maiiiiiiiiss…Désolée de casser ce moment Nutella mais un bébé, c’est moche ET ça pue. Voila je l’ai dis!

Non, les bébés ne sont pas beaux il faut arrêter un peu. Ils ressemblent à des allien avec leurs grandes mains qu’ils rapportent sur leur visages. Dans ce cas-là golum il est beau, je suis désolée. Et pour peu qu’ils sortent avec le forceps ou la ventouse on se retrouve avec la copie parfaite de Mars attack!(^^)

En même temps un bébé ça trempe dans l’eau pendant plusieurs mois, c normal qu’ils soient pas ouf en sortant ! J’aimerais bien me voir moi, enfermer dans un espace confiné dans le noir dans l’eau en plus. Purée ! C’est des genres de prisonniers FARC de l’extrême! Respect

Un bébé a la naissance : Ca pue. Les gars..Ça sort d’un VAGIN. Il va pas sentir le bébé soupline! (Je suis sûre que lui aussi il pue ET qu’il est photoshoppé )

Ce qui est sûr c’est que même si c’est pas des mannequins ont les aiment et même si on se voile la face et qu’on les trouve beaux. 😅

Maintenant qu’il est né. Il est temps de faire connaissance. Voici plusieurs genres de bébé.

👶Ceux qui te terminé le sein pendant l’allaitement. Alors ça, c’est un truc que j’aurais aimé savoir. L’allaitement ça fait suuuuuper mal (par pour tout le monde, évidemment. Mais moi j’ai souffert deh! )On nous a vendu le truc comme une balade de campagne, alors que pour moi c’était plutôt une ambiance de guerre du Vietnam ! « Continue sans moi Johnson ! C’est trop tard pour moi! Je vais passer au Galia, j’ai plus la force… »

👶🏾Qui nous font des remakes de L’Exorciste avec leurs régurgitations mais attention seulement quand on s’y attend pas et qu’on est pas prêt sinon c’est pas drôle

👶Ceux qui ont des coliques, qui font leurs dents, qui ont des érythèmes fessier, qui font des vaccins toutes les 5 minutes. Oui, vous allez voir votre médecin plus que votre miroir (optionnel tout ça maintenant)

👶🏼Ceux qui font caca pendant 20 minutes. Tu le changes, il refait caca. Tu le rechanges, il fait caca. Tu le rechanges…

👶 Ceux qui veulent pas faire leurs nuits. Stooooooop! Alors là c’est un sujet sensible qui me donne envie de pleurer . D’ailleurs quand j’apprends que je suis enceinte (tous les deux ans 🤣) c’est le LE TRUC qui me fait flipper. Vous voyez le tortionnaire dans Saw? Je suis sure que même lui ne serait pas assez tordu pour faire subir ça a une de ses victimes ! 1 an! Sans dormir ! Voir plus! 18 mois. Y’a que les mamans et les prisonniers de Guantanamo qui ont vécu ça😅

👶🏾 Ceux qui ont des pouvoirs magiques. Le quatre pattes cest un vrai délire. C’est la période la plus reloue! Tu le poses dans le salon, tu te retournes. Il est à Mejico à prendre des shots de Gallia avec Dora l’exploratrice.

Ils tiennent pas en place c’est fou! Puis c’est ce genre de bébé qui à une vision panoramique sur tout ce qui est dangereux. « Oula mais ça a l’air dangereux et/ou toxique. Il FAUT que je le mette dans la bouche !Alllleeez! »

👶 Ceux qui jouent à:  » Je jette, tu ranges. » Alors ce jeux il est super simple. Tu vois le nom du jeu? Bah c’est ça. Sinon tu peux aussi l’appeler le jeu du : »Ne jamais garder la maison propre » « Waw les parents ont rangé la maison c’est le moment idéal pour jouer !

Mais ceci n’est qu’une liste non exhaustive de ce qui vous attend et comme je veux que vous preniez le temps de digérer l’entrée (car ce n’était qu’une mise en bouche). J’ai divisé cet article en 3 parties (je pense que ce sera ça) on va faire l’enfance (de la maternelle à la primaire) l’adolescence et on va s’attaquer aux différents type de parents.

En attendant… Faites des gosses 😉

L’art de rien foutre en entreprise (guide de survie)

Bien évidemment ce n’est pas ce que je fais (On dit coucou à Myriam! C’est une manager dans ma boîte. Elle est tellement gentille et belle! Elle a un sens de l’humour..au top! Héhé)

Disclaimer : Ceci est un article à but humoristique, bien évidemment je n’encourage pas ce genre de comportement!Nan mais oh!

Je me bats tous les jours en franchissant le petit portique de mon travail pour faire avancer cette entreprise. Pour mettre mes compétences et mes facultés à disposition de celle-ci. D’ailleurs, j’encourage tous les collaborateurs à faire de la sorte. Tous les matins je me lève pleine d’entrain, je prends un bon petit déj équilibré afin d’avoir de l’énergie, d’être performante.J’embrasse mes enfants qui me tiennent la jambe pour que je reste. Et je les repousse ferment en leur disant : « Non les enfants. Je dois partir..Le devoir m’appelle! »Puis je me rends déterminée, bravant le RER et ces aléas, la foule, les odeurs corporelles. Pour cette entreprise ! Car je suis fière d’en faire partie. Ensemble nous formons un tout ! Nous portons fièrement l’étendard de notre boîte car ensemble nous sommes plus forts! Est-ce que je vous ai parlé de Myriam!? 😅

Intro

Tout d’abord, une pensée à tous les jeunes diplômés qui pensaient entrer dans le monde du travail comme dans le loup de Wall Street. Qui s’imaginait soulever des montagnes! Que votre ambition repose en paix…

Je suis sarcastique à mort mais il y a des gens qui se plaisent dans les bureaux! Si, si, je vous jure!!Des gens chelous, certes mais y’en a. Sur mon blog, je suis pour l’ouverture d’esprit. Après tout, y’a bien des gens qui aiment les choux de Bruxelles..Ici nous respectons toutes les lubies aussi farfelues soient-elles.

Du coup, cet article s’adresse à ceux qui doivent chaque jour prier le ciel pour ne pas péter un plomb . Qui ont plus l’âme d’un Indiana Jones qu’un Mac Lesggy. Du coup qui se sentent comme des lions en cages ( On est ensemble!) Pour ceux qui regardent par la fenêtre et seraient bien tentés de voir s’ils peuvent voler (Faites pas ça les gars, on rigole bien ici hein?!)

C’est à vous que je m’adresse. Voici, l’oeuvre d’une vie. Je vous donne quelques trucs et astuces de survie en milieu hostile. Mike Horn prend des notes mon gars! Voici : L’art de ne rien foutre en entreprise. Prends une feuille et un stylo et prends des notes jeune Padawan.

L’art de la pause

La pierre angulaire de l’art de survie en entreprise! Mais attention une pause ça se prend pas n’importe comment ! Puis elle ne se prend pas de la même manière selon qu’on travaille au goulag ou à la poste en Guadeloupe 😉

Une pause ça se cale pas trop proche du dej mais pas trop loin non plus. Trop proche du dej’ on est deg’ parce qu’après la matinée passe vraiment trop lentement, puis c’est pas très bien vu aussi 😉 et trop loin c’est invivable, au dessus de mes forces! Franchement je suis pas DU TOUT une rebelle! Autant vous dire que si y’avait que des gens comme moi sur cette bonne vieille Terre. Rosa Park elle se serait gentiment replacé avec ses potos dans le fond du bus si vous voyez ce que je veux dire. Mais qu’on touche à la pause!Alors là je pense que j’aurais mis les Potaras avec Malcolm X et Léonidas et j’aurais tout cassé

Une pause ça se prends avec vos gars sûr de la street certifié, logique ! Mais je vais vous dire avec qui il ne faut pas prendre de pause :

  • Ceux qui parlent de taf pendant les pauses ! Alors eux! Mais qu’est-ce qui se passe dans vos têtes quand vous faites ça!? Pourquoi ? Est-ce que vous êtes fous!! A éviter obligatoirement!
  • Ceux qui sont déprimés. Oooooh les pauvres ! Je dis NEXT! A nan! on va pas se coltiner Vitaa qui va pleurnicher pendant nos précieuses 15 minutes sur son mec qui l’a trompé pour la millième fois ! Au pire après le taf histoire de faire passer le temps jusqu’au RER. Au pire on les refourgue à ceux qui parlent de taf pendant les pauses de toute manière ils sont foutus!
  • Les responsables pour des raisons évidentes. C’est un peu comme ramener sa mère en soirée (inconcevable)!! Désolée Myriam

La machine a café

Que serait une entreprise sans sa machine à café!?

Un halo de lumière entoure cette machine. Sa présence réconfortante nous est indispensable,  quand bien même elle nous pique notre monnaie ou nous rajoute du sucre en plein Weight Watcher (article à venir 😉

La machine à café est là, majestueuse dans la salle de pause. Son aura est réconfortante, elle sort de son sein le café qui nous permet de ne pas dormir devant notre écran et nous sommes là, accrochés à elle comme un bébé au sein de sa mère. Elle reste l’imperturbable témoin des commérages, des confessions, des trahisons… Elle propose pleins de trucs inutiles aussi comme du lait sucré… 😅

La machine a café c’est les poumons de l’entreprise , ce qui me permet de faire une jolie transition avec les pauses clopes

L’art de la pause clope

Je ne fume pas…Mais je suis tentée ! JE PLAISANTE bien évidemment. Quoi que… Est-ce que souiller ses poumons pour quelques minutes de pause en plus en vaut la peine? Je dirai que ça se discute. Plus sérieusement, comme je ne fume pas je sais pas trop comment se passe une pause clope et qu’elle est la meilleure façon de la préparer. Mais d’un point de vue extérieur c’est LA PLANQUE, la bonne excuse pour se lever et sortir. Si tu ajoutes à ça un air renfrogné et la fameuse phrase :  » Je sors, j’ai trop BESOIN d’une clope ! »

Chapeau l’artiste.

L’art de faire semblant de travailler


Parce que oui, aller à la cafet’ c’est bien sympatoche mais t’es pas non plus payé pour ça jeune néophyte ! Va falloir si mettre au boulot…ou pas.

Dégaine ton stylo et notes: Faire semblant, c’est la base. La fondation même de l’art de ne rien foutre

Conseil numéro ouno : La posture.



Déjà, le choix de la place est primordiale, petit Padawan! La meilleure place, le top du top c’est une place dos au mur où personne n’a de visu sur ton écran. Parce qu’à moins de travailler chez Instagram, il n’y a aucune raison que tu te retrouves sur cette page…Le seul avantage à avoir la porte dans son dos c’est de pouvoir somnoler et encore ça dépends du bureau.

Main sur le menton, regard fixe, sourcils froncés (très important). L’autre main sur la souris qu’on bouge , pas trop malheureux!! Faut que ce soit crédible!

Conseil nouméro dos: Râler!

Râle jeune apprentis! Râle comme une ménagère qui a raté les feux de l’amour. Ponctues chaque phrase par de longs souflles biiiiien audibles biiiiiien relou. Cette astuce (souffler) à deux buts:

Le premier faire croire qu’on bosse tellement qu’on en a marre. Le deuxième faire fuir. Oui, faire fuir.

Aucun collègue, manager, superviseur ne veut avoir faire à Soso la souffleuse . D’ailleurs ce n’est pas des courants d’air dans votre bureau mais des collègues qui la fuient. Parfait pour être tranquilou sur son phone OKLM

Conseil nouméro tres : Se balader.

Malheureusement, on ne peut pas prendre de pause ad vitam eternam. Bah nan petit disciple!

Mais, tu ne tiens plus sur ta chaise t’es remontée sur le fil instagram de ton ex jusqu’en 1998. Ton index a besoin d’une pause? Je comprends. Prends un dossier, un porte-document peu importe prend un air déterminé.. Lèves-toi et marche!

Alors tu peux marcher sans but précis, tu fais ton petit tour. Soit tu vas dans un autre service. Le top c’est le service courrier. Généralement c’est au sous-sol, y’a toujours une raison valable d’aller au courrier. Un document a numérisé ou encore mieux un document que tu as numérisé mais qui n’apparaît pas sur Instag.. Heu Lotus

Puis y’a aucun risque de tomber sur un responsable là-bas. A moins que lui aussi soit un glandeur… Tu bavardes un peu, mais pas trop et tu reprends ta promenade.

La technique de la mort cérébrale.

Ça me fait penser à ces bestioles qui se jettent à terre pour faire semblant qu’ils sont morts a l’approche d’un prédateur (ce qui n’est pas vraiment malin en y repensant. Mais dans notre cas ça marche!) Alors pour celle là déjà il faut être en CDI ou avoir au moins passé la période d’essai. Ne sois pas débile jeune Padawan!

Quand on sait que quelqu’un n’est pas compétent on lui donne pas de boulot et encore moins du boulot compliqué. Tu vois quand le superviseur scrute l’horizon tel un aigle a l’affût de sa prochaine proie. Prends ton plus bel air bovin et tu le verras s’envoler vers d’autres horizons.

L’art de se mettre personne à dos


C’est aussi un élément essentiel de survie dans les bureaux surtout où les rumeurs partent plus vite qu’un pet. Alors là par contre je ne peux pas trop t’aider. Parce que perso, ce que les autres pensent, m’intéresse autant que la ligue des champions, j’en ai strictement rien a carrer. Puis c’est pas l’entreprise à ma mère donc… Je fais mon petit boulot de gestionnaire qui va avec ma petite paye de gestionnaire et » je rentre a ma maison »!

Par contre j’ai un conseil ne sois pas commère jeune apprenti. C’est une base me diras-tu. Mais c’est qu’il y a des gens qui ont été élevé dans la forêt et qui savent pas. Déjà être commère, c’est mal voyez! Puis tout se sait dans ce microcosme grouillant de vipères. Alors déjà on se tait puis on s’écarte très vite des groupes de sorcières très vite reconnaissables à leurs rires caractéristiques .

L’art de sirvivre  pendant les réunions

Ah la la! Les réunions un concentré de temps perdu. C’est un peu comme si on prenait le temps qu’on faisait une boule et qu’on la jette direct dans les toilettes. Mais les mails ça sert à quoi les gars!? Envoyez-moi moi un résumé je suis a la machine à café là!
Pour être plus sérieux le choix de la place est aussi PRIMORDIAL ici! N’arrives pas à la dernière minute à une réunion jeune sot! Déjà tu vas te faire remarquer bêtement puis il te restera plus que la place sur les genoux du dirlo! Alors arrive au moins 10 minutes en avance prends-toi une bonne place pas trop au fond quand même ! Je dirais deux rangs en partant du fond mets-toi vers la fin du rangs pas au milieu!

Si tu es au mieux dans les rangées du milieu on verra que toi!   Là, tu es bien installé ? Croises les bras place ton téléphone sur tes genoux fixes un point sur le mur vers le diapo, hoches la tête de temps en temps ,fronces les sourcils, prend un air concerné.. Et dors. Oui tu dois apprendre à dormir les yeux ouverts mais cela demande beaucoup d’entraînement ne sautons pas les étapes jeune élève, ne vas pas vite en besogne !

Si c’est toi qui présentes la réunion, s’il te plaît ne soit pas soporifique! Places quelques blagues ( pas trop on est pas au Jamel Comédy club non plus), interpelles gentiment des gens par exemple. Tiens, le gars qui fixe le vidéoprojecteur ! 😉 Et si tu vois ou entends des gens qui ne sont pas contents, parce qu’il y a TOUJOURS des gros relous pour critiquer sans raison. Arrêtes-toi au milieu de l’intervention de quelqu’un d’autres pour remettre à sa place ce malotru ( j’avais un autre mot qui finit à peu près pareil mais je vais rester polie).

Exemple : « Mathieu (celui qui « regarde fixement le diapo ») que penses-tu du nouveau logiciel? » Le temps que Mathieu reprenne ses esprits et comprenne ta phrase, tu sors un  » Juste une minute Mat (oui tu le connais pas mais ça fait le mec ultra cool) Tu voudrais intervenir peut être Pascal? » Et là,tu le bloques. Parce qu’il s’attendait pas à ce que tu l’apostrophe comme ça. Tu lui laisses deux secondes, PAS PLUS. Et tu reviens à Mat, laissant l’autre gros c#!!%! sur le carreau en PLS.

Tu me diras merci plus tard.

L’art de pas péter un câble



Celle-là elle n’est pas facile déjà nous ne sommes plus sur une ceinture blanche. Combien de fois nous nous sommes retrouvés en face d’une personne au QI avoisinant le néant qui est là, à nous sermonner avec ses airs supérieurs ! Qui déverse un flot de bêtises plus ahurissantes les unes que les autres mais à qui on ne peut rien dire. Qu’on a bien envie de l’envoyé prendre sa pause clope sans passer par l’escalier à cet imbécile!

Penses à tes gosses fais pas l’con ! Fais tes petits exercices de respiration et gardes ton calme. Par contre ce qu’il ne faut jamais faire avec ce genre d’individu c’est adopter la posture de victime! Nan faut pas déconner non plus! Par contre si tu as tord, t’as tord reste plus qu’a assumer.

Je parle d’un cas où tu n’as absolument rien à te reprocher. Cette technique n’est à utiliser SEULEMENT si c’est injuste ou abusé. Analyses bien la situation rassembles tous les dossiers que tu as en ta possession.

Exemple : si ledit relou se trouve être un collègue de niveau équivalant qui s’est auto-promu chef dis lui : « C’est gentil d’intervenir sur ce dossier Félicitation pour ta promotion ! Tu es passé superviseur c’est génial ! Ah ?Tu ne l’es pas ? Dans ce cas là je vais me référer à un vrai superviseur du coup! Allez, bonne journée je dois aller numériser un dossier au service courrier »


Si c’est ton responsable ca risque d’être plus compliqué. Cependant le point faible des chefs, c’est les procédures. Généralement ils ne les connaissent pas ( sauf Myriam! Salut toi :). Alors quand Môssieur le responsable débarquera sur ses grands chevaux, tu lui diras: « Le dossier Guichard! Oui, je m’en souviens. J’ai scrupuleusement appliqué la procédure de gestion classique c’est à dire que l’on accepte les dossiers sans extrait K-bis pour les entreprises individuelles (Real facts niggas ). C’est d’ailleurs pour cela que j’ai mis en place les contrats . Vous voyez, c’est dans le mail que VOUS m’avez envoyé. Vous voyez c’est écrit là. Jamais je ne bâclerai ce dossier! Quel brave homme ce Monsieur Guichard ! 😉

Prendre du recul


Je vais quitter un peu le mode humour et être plus sérieuse. On a vite fais d’avoir le nez dans le guidon dans le monde de l’entreprise. On voit plus ses collègues QUE LA MAMMMA . Mais le tout est de savoir reculer avoir une vue d’ensemble, voir son verre à moitié plein . D’où l’importance de ne pas prendre les pauses à la légère ,elles sont des bouffées d oxygène!
Écoutes bien ton Sensei et sois adepte de l’adage qui dit :  » Qui ne tente rien a rien. » Si tu n’en peux plus de ce boulot, si tous les matins ton réveil ressemble à une sentence. Fais des formations! Reprends des études! Ou bien trouves toi une activité, un hobby pour t’ aérer l’esprit!

Et vas faire un tour sur mon blog quand tu auras fait le tour d’insta 😉 Et partages au lieu de glander là!